Tenho uma experiência fantástica para vos sugerir: uma forma de comunicação inovadora. Esqueçam as enfadonhas chamadas telefónicas, as mensagens escritas banais, os fax's formais, os telegramas incómodos, os emails impessoais! A partir de agora, sempre que queiram comunicar com alguém de forma original, e por um preço acessível, há uma russa que o faz por vocês! E ao domicílio!! Falo-vos do envio de SMS para a Rede Fixa. Nunca tentaram? Não sabem o que perdem! As vossas palavras vão ganhar uma nova vida, vinda da união soviética, e sobretudo uma pronúncia que vocês nunca conseguiriam fazer, nem que bebessem três garrafas de vodka! Há coisas que não se descrevem, só visto (neste caso ouvido!). Mas podem arriscar esta experiência, tem selo de qualidade "Monstro Bolero"! (sugiro que tentem dizer otorrinolaringolista, palavras menos ortodoxas que por motivos éticos não vou aqui referir, e mesmo perguntas como 'não tens mais amigos?' - a entoação é excelente). E perguntam vocês "tu não tens mais nada que fazer?" - e respondo eu "definitivamente, não."
Às vezes parece que ligamos a televisão ou mudamos de canal no momento certo, como se tivessemos uma iluminação divina (se bem que o mais indicado na maioria das vezes fosse desligá-la)! Foi o que me aconteceu há uns tempos, quando passei pelo maravilhoso "Jornal Nacional", onde a não menos fabulosa Manuela Moura Guedes apresentou a notícia de uma criancinha de quem toda a escola reclamava, já que batia nos outros meninos... E eis senão quando aparece o pai do miúdo, indignado, e com razão, já que alegava que o filho não fazia mal a ninguém, e até estava a ser "PERSEGUIDO por uma psicóloga!" ehehe isto é motivo de facto para a criança ficar traumatizada e dar umas quantas bofetadas nos amigos! Valeu a pena nesse dia ligar a televisão só para saber deste novo método de tratamento psicológico - agora os terapeutas perseguem os pacientes! E pelos vistos desde novinhos! Mais vale previnir do que remediar, é verdade...
Se já viram anúncios televisivos (e é quase impossível não os ver, já que hoje em dia os programas dão no intervalo dos anúncios) com certeza já se questionaram acerca da proveniência de tudo aquilo que eles divulgam!! De facto, as profundas reflexões que fiz nesse sentido levam-me a crer que existe um planeta, algures no universo, onde os publicitários vão buscar tudo aquilo que anunciam!! É a única explicação possível, caso contrário digam-me lá onde é que eles vão desencantar os óleos essenciais de frutos, os l-casei imunitas, os bifidus activos, os agentes branqueadores, os esteróis vegetais, o brilho de longa duração, o aroma a frutos do bosque, as pérolas activas, o xilitol e tantas outras coisas de última geração??? Ah pois!! Nunca tinham pensado nisso e agora vêem-se forçados a concordar comigo: há mesmo um planeta publicitário, onde não só existem todas essas maravilhas como toda a população é cientista, de forma a poder estar constantemente a testar produtos e a carimbá-los como "cientificamente comprovados"! São esses mesmos cientistas que descobrem a toda a hora produtos melhores que os anteriores! Nunca repararam que passado um mês de saír uma nova variedade de seja-o-que-for aparece uma novidade-ainda-mais-recente, anunciada como muito melhor? De facto os recursos deste fantástico planeta devem ser inesgotáveis! - quer os naturais - já viram que todas as variedades de batatas fritas são compostas por tubérculos "criteriosamente seleccionados"? - quer os humanos - são sempre confeccionadas com uma "receita especial"! Acho que está mais do que provado que existe vida neste planeta, e os encontros imediatos do 3º grau acontecem a toda a hora na televisão! Ou vocês achavam mesmo que a avózinha da Neoblanc era uma terráquea??
Não sei se já repararam mas há certas horas do dia que são totalmente invadidas e controladas pela terceira idade!! Eles estão em todo o lado!! Para onde quer que nos viremos, não há escapatória possível! Se quiserem tomar as devidas precauções, posso dar-vos algumas dicas de como identifcar estes espécimes à distância! Deslocam-se muitas vezes em grupo, sobretudo os exemplares femininos, discutindo temas de interesse nacional, como o último episódio da Baía das Mulheres, debate devidamente documentado com as revistas Maria e Nova Gente que trazem debaixo do braço. A discussão por vezes sobe de tom, literalmente, não porque haja discórdia entre as participantes, mas porque os aparelhos que têm no ouvido nem sempre funcionam. Quanto à facção masculina, normalmente opta por outro tipo de literatura, como os desdobráveis do Ben-u-Ron ou o Jornal do Sporting, assumindo um estilo menos exuberante. Contudo há características comuns a ambos os sexos, tal como o "Factor Saco": normalmente fazem-se acompanhar por um (de plástico ou cartão - não interessa para o caso), bem pesado por sinal, dentro do qual trazem todo o seu cadastro médico dos últimos 80 anos, desde a primeira constipação até às alergias ao pó.. Tudo ilustrado com imagens fascinantes, como o raio-x do tórax ou a ecografia aos ovários. O mais preocupante é que esta hegemonia da terceira idade já se tornou um flagelo, não sendo possível falar apenas numa hora do Alzheimer... já que esta se estendeu por centenas de minutos! Até a televisão já foi monopolizada.. senão vejamos.. já tinhamos o Sic 10 Horas, a Praça da Alegria, o Às 2 por 3, ... mas agora .. temos a RTP Memória!, que, entre outras coisas, faz emissões especiais "Paco Bandeira" e repete o Festival da Canção de 1968. Penso que de agora em diante é mais indicado falarmos em" 24 Horas Alzheimer", já que o domínio destes seres é uma realidade incontornável! E se não podemos vencê-los, como parece evidente, o melhor será juntarmo-nos a eles, evitando de preferência alguns rituais, como molhar pão no leite, pôr os dentes num copo à noite, perguntar "o quê filha?" entre cada duas frases ou "bem haja" na hora das despedidas! De resto... é sempre bom rirmos com eles (não deles!!).