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Monstro Bolero

Monstro Bolero

12
Mar07

Monstro Bolero VS EMEL I

Joan@
Um verdadeiro duelo de titãs.
1st round.
Saio da faculdade e, que surpresa! Embrulharam-me o carro. Que simpáticos! Parece um presente gigante, com fita de embrulho brilhante, amarela... linda. E uns não menos bonitos adereços nas rodas. Em plástico, mas plástico do bom, robusto! Ah, e nem se esqueceram do postal de felicitações. Espectáculo. Eu não cabia em mim de contente. Ainda assim reuni forças para me aproximar, lentamente, do carro, já rodeado de transeuntes, curiosos, que espreitavam à vez no vidro, talvez pensando que além de embrulhado, tinha um brinde por dentro, estilo Kinder. De um momento para o outro o meu carro era uma forma de arte, uma escultura urbana, uma instalação contemporânea, em plena cidade. O cidadão que passa, pára e olha. O autocarro de turistas abranda para ver. A excursão de criancinhas toda ela se anima, perante tal visão. E eu, ali. Ainda não cabia em mim de contente. Foi hora então de ligar e pedir aos senhores que viessem desembrulhar o presente. Sim, serviço completo. Fazem e desfazem. E desconfio que até tornam a fazer se pedirmos muito! Ligo para os seus amáveis serviços e dizem-me que ainda não podem desbloquear porque ainda não deu entrada no sistema. Juntam-lhe o esclarecimento: "é que isso foi há menos de cinco minutos". Era ver a minha felicidade aumentar. Mas continuaram dóceis. Até me agradecem por ter usado os seus serviços. Mas eu tinha outra hipótese?!? Há serviços paralelos de desembrulho de prendas alheias? Penso que não. E assim foi. Sessenta euros para abrirem a oferenda, compensa! O que são doze contos quando podemos ter um momento destes, de incomparável beleza, a encher de luz a nossa tarde? Obrigada EMEL. Ganhaste.
12
Mar07

Pudim de Claras

Joan@
É sempre gratificante estar em casa a horas de ver o programa Fátima. Não, não é nenhuma emissão eclesiástica. Mas depois de sair de lá com certeza que Fátima Lopes tem de passar por um confessionário para se redimir dos pecados que comete, ou que diz! Verdadeiras pérolas. Há poucos momentos agradeceu o facto de as receitas do Chefe Hernâni (este nome dá os primeiros contornos rocambolescos à história) terem poucas calorias, porque, nas palavras da própria: "vem aí o verão e temos que manter a fisionomia!". Agora a questão que se impõe: será o pudim de claras com morangos e chocolate do tal Hernâni suficientemente poderoso para alterar as feições do rosto de alguém?! Ainda que esse alguém seja Fátima Lopes, que conta já com 359 mudanças de look, alterações de visual e retoques plásticos? Será? Já estou a ver o slogan: Hernâni, o Terrível - capaz de alterar o seu semblante para todo o sempre com um fricassé de frango rápido e fácil, no microondas, ou uma solha frita com arroz manteiga. Tenham cuidado!

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